जाहि विधि राखे राम ताहि विधि रहिए

आज कल दिमाग में ये बात कई बार आती जाती रहती है। आते वक्त ये एक आदमी के साए के रूप में आती है जो कभी मेरे बगल बैठा हुआ रहता है या साथ चल रहा होता है।  लौटने तक उसकी चहलकदमी मेरे पीछे छूट जाती है और बस बेचैनी रह जाती है। ये बात के बस याद आने से लेकर उसके टीस में बदल जाने तक का सफ़र था। 

 यादों की तरह, हकीकत पर भी किसी का कोई काबू नहीं है। कौन कब किस दरवाज़ के उस पार हो, या कब ठीक तुम्हारे पीछे, ये कहना मुश्किल है। यहां तक शब्दों को इकठ्ठा कर जोड़ पाना भी मुश्किल था। ये बात कहते कहते कई सारी बातें आंखों के सामने से ठीक वैसे ही गुजर गई जैसे मानो आप प्लेटफॉर्म पर खड़े हैं और राजधानी आपके सामने से यूं पलक झपकते गुजर जाए। 

मुस्कुराना, नज़रें चुराना, नज़रें चुरा कर नज़र मिलाना, कदम मिलाना, हाथ बढ़ाना, सर को उठाकर सवाल करना, और फिर चिढ़ा कर सर को झुकाना। भीड़ में ढूंढना, खाने को कुछ लाना, पानी पिलाना, पास बुलाना, बिठाना। बातें बनाना। 

जब ये सब हुआ था तब बहुत धीरे धीरे हुआ था, मानो इलास्टिक की तरह मैंने वक्त को खींचे रखा हो। अब ये बहुत जल्दी बीत जाते हैं। और बस इंतजाzर है जो बढ़ते जाता है। 

किसी को कहा की उसके बालों को फेर दो उसे अच्छा लगेगा, उसने कंधे झुका लिए और कुर्सी पर पीछे टेक लेकर बैठ गया। कहा की बालों के गुच्छे बनाकर उंगलियां फंसा घींच दो। मन की ये बात की ऐसा मुझसे बेहतर कोई नहीं कर सकता चहरे पर मुस्कान बन कर आ गई। फिर जब तक किसी को नजर न पड़ी उसे एकटक देख लिया। 

फिर बाद में उसी ने मुझसे पूछ लिया की क्या उसने अबतक मेरे बालों के साथ खेला या नहीं। और एक बार फिर उसे सामने देखने की चाह मन को घेर गई। मन और उसके बीच अब कोई दरवाजा नहीं। जिस दीवार से किवाड़ जुड़ा हुआ था, वो  ढह कर नमक का ढेर हो गया था। 

इसी नमक के ढेर से बनी हुई लड़की कभी कभी आदमी के साए से टकड़ा जाती है और हम यादों से निकलकर हकीकत में उसके सामने आ जाते हैं। देखने की चाह पर काबू पा लाने पर जानने की चाह जाग जाती है। और इसकी खिंचन ज्यादा मजबूत होती है। ये आपको लाचार भी बना देती है और हर ने सिरे के लिए तैयार भी। 

(19.07.23) 

क्यों होती हैं रातें

जब भी लिखा, रात की पढ़ाई के कोटे को आधा या पूरा का पूरा करके लिखा। 

2 बज गए, सुबह 5 बजे उठकर तैयार होकर 6 बजे तक कॉलेज के लिए निकल जाना था, पेपर ठीक 7:30 में शुरू हो जाते हैं। सो सोचा कि अब सोने की कोशिश की जाए, मालूम है की बमुश्किल 2 या 2.5 घंटे की नींद ही नसीब होती पर मन को तसल्ली रहती की 3 घंटा पहले सोने चले गए थे। दैट शूल्ड डू। 

पर सर को बिस्तर पर रखते ही, तन की सारी मायूसी, मन की सारी उदासी चादर की तरह देह से लिपटती चली गई। लगा की कोई साथ होना चाहिए था जो इस चादर को मेरे देह पर से हटा दे इससे पहले ये मेरे मुंह से खुद को लपेटे मुझे asphyxiate कर दे, मानी, मेरा दम घोट दे। 

हाथ आगे बढ़ाया, फोन खोला, सोचा की क्या कहेंगे की आखिर क्या हुआ, स्क्रॉल किया और मालूम हुआ कि कोई ऐसा नहीं जिससे उदासी बांट लें, जिसके उंगलियों को अपने माथे तक जाने की अनुमति दे दें, जिसके सीने पर सर रखें पर कुछ कहें नहीं, उसकी धड़कन को समझा बुझा लेने दें खुद को। 

तब याद आया की यही अकेलापन था जो हाथों को खींच कर यहां लाया था। इस ब्लॉग तक। तो आज फिर वही किया, खुद को यहां ले आए। सुपुर्द कर दिए कीबोर्ड को खुद को, की वो अपने हिसाब से लिखवा ले जो भी दिल में आए। शब्दों को न ढूंढे, बस बात बांट लें, मानो रात के आने के पीछे का कारण बातों का बांटा जाना हो। 

आज क्या हुआ? दो बहुत ही बलवान, बुद्धिजीवी, सज्जन और सेल्फ_लेस लोग की आपसी मतभेद हो गई, मतभेद केवल उत्तक सीमित था पर उसका प्रभाव आस पास की आबादी पर मुठभेड़ के मानक पड़ी। 

कमरा

हम जो लिखना चाहते हैं, वो ये नही है। वो न तो कोई कहानी है न प्रसंग है। अगर कुछ है तो बस व्यथा है उस आदमी की जो एक अँधरे कमरे में फँस गया है और छू कर देख रहा है दीवार की सतह को, खोज रहा है कोई किवाड़ या खिड़की या फिर कोई छेद ही हो जिसे चूहों ने बनाई होगी; पर न आँखों को कुछ नज़र आ रहा होगा, न उसके हाथ ही कुछ देख पा रहे होंगे। अगर कमरे में कोई और होता, जो बिना रोशनी के देख सकने की क्षमता रखता, तो उसे मकड़ी समझ लेता। ख़ैर वहाँ उस आदमी के सिवा बस सन्नाटा है, और ऊँघता हुआ बासी अँधेरा। उसे एक आवाज़ सुनाई दे रही है अब, 'वाइट नॉइज़', उसने कई बार सोने के लिए इसे सुना है, पर ये उसे सुला नही पाती थी, पता नहीं क्यों इन्हें सुनकर उसपर उल्टा प्रभाव पड़ता था,  उसे और भी कई आवाज़ें सुनाई देने लगती थी, मानो परत दर परत वो हर फ्रीक्वेंसी को अलग कर दे रहा हो और एक-एक कर उन्हें अलग से सुनकर एनालाइज़ कर रहा हो। पर आज कुछ फेर बदल है इसमें, सारी की सारी परत आपस में मिलकर इतनी इंटेंसिफ़ाइड हो गई हैं कि मानो कभी इनका शोर बंद ही न हो। अब ये उसे चुभ रही हैं। वो यहाँ से निकलना चाहता है। अँधेरा उसे रास नहीं आ रहा। उसके कदमों की चाल अब बदल रही, पेस पकड़ रहीं है। वो भाग रहा है अब, दीवारों पर जवाब तलाश रहा है, जवाब उस सवाल का जो किसी ने उससे कभी पूछा ही नहीं।

बदहवास यूँ भागते हुए उसे काफ़ी वक़्त हो चुका हैं, उसे अब भूख-प्यास नहीं लगती, वो थकता नहीं, बस कभी-कभी रुक जाता है। रुक जाता है उसके साथ फिर वो सारा कमरा और हो जाती है अचानक बहुत रोशनी, बजने लगती है एक धुन, और जैसे ही उसे लगता है कि बस अब वो पागल हो जाएगा, उसका अँधेरा लौट आता था। रोशनी जो सफ़ेद थी, काली हो जाती है, धुन चुप्पी बन जाती है। इन सब के बीच जैसे ही एक दरवाज़े के हैंडल से उसकी स्लीव फँस जाती है, वो फिरसे भागने लग जाता है। दरवाज़ा एक भ्रम है, उसे यकीन हो गया है। वो यहाँ से निकलना नहीं चाहता अब। वो जवाब ढूंढ रहा है। उसे सवाल तक पहुँचना है। वो गुत्थी ही उसकी सारी मुसीबतों को सुलझा सकती है। कभी कभी उसे लगता है कि जो धुन बीच-बीच में बजती है, अगर वो उसके बोल तक पहुँच जाए तो वो सारा माजरा समझ जाएगा। दुनिया के जितने भी रहस्य है, वो उन सबके तह तक पहुँच जाएगा। पर ये बोल भी उसके साथ कोई खेल कर रहे हैं। वो जितनी ध्यान से उन दो पलों में उसे सुनता, वो उतने और कॉम्प्लेक्स हो जाते । कभी तो उसे लगता कि बस एक और सेकंड सुनने पर उसे सब समझ आ जायेगा लेकिन तभी ही सब पहले जैसा हो जाता। वापस वही अँधेरा। वही चुप्पी। 

इस कमरे से उसका एक अलग संबंध बन चुका है अब, इसके सिवा उसे कुछ भी याद नहीं। इस कमरे में आने से पहले का कुछ अगर उसे याद है तो वो है काजल, जो उसने किसी को एक नीले डिब्बे से निकालकर अपनी कान के पीछे लगाते देखा था और बस देखते रह गया था। तबसे से लेकर अबतक तक उसे और कुछ याद नहीं। वो यहाँ कैसे आया, कबसे है, इत्यादि कुछ ऐसे सवाल थे जिनके  जवाब न उसके पास थे न जिनके बारे में जानने की कोई ख़ास दिलचस्पी। अब वो अँधेरे की भाषा समझने लगा है, अँधेरे को समझने लगा है। उससे जुड़ी छोटी-बड़ी बातों का बोध उसे हो चला है। उसे मालुम है कि ये अँधेरा अपने हर ठिकाने से थोड़ा-थोड़ा रिसकर उस तक आया है उसके ख़ालीपन को भरने के लिए। ये अँधेरा ही है जो हर जगह जा भी सकता है और हर जगह से वापस आ भी सकता है। इसे सबकी ख़बर है, पर सब इसकी ख़बर नहीं रख सकते। रोशनी तो बस एक संयोग है। एक ऐसा संयोग जिसकी सबको आदत हो गयी है। ओवर रेटेड है वो। पर वो समझ चुका है कि ये कालापन ही है जो उसका है। इसी कालेपन में अक्सर वो  ख़ुदको निकालकर हर तरफ पसार चुका था। एक-एक कर वो अपने हर हिस्से को छू छा कर देखता और समझता उनके दुःख को। घंटों उनसे बात करते हुए, हर तक़लीफ़ पर लगाता आहिस्ते से मरहम और जब उसे आश्वाशन हो जाता की वो हिस्सा अब पहले से बेहतर है, वो उभर चुके हैं अपने दर्द से, तो धीरे  से उन्हें लुढ़का देता है ज़मीन पर। लुढ़कते हुए ये हिस्से हिरन बनकर दौड़ने लगते उसकी तरह दिवार के सीध में।  अँधेरे सी उसकी कोई संधि है , वो ये बात जानता है।  अँधेरे का जो टुकड़ा इस कमरे में उसके पास है वो उससे अपने हिसाब से मोल लेता है अब।  वो जानता है कि जिस पल वो चाह के हाथ आगे बढ़ाएगा, ये कालापन उसके हाथ को अपने हाथ में ले लेगा। शायद इस अँधेरे में उसका रिस जाना ही जवाब है, और अँधेरे के किसी दूसरे टुकड़े में वो सवाल उसे ढूंढ रहा है।         

वो बुनने लगता है कहानियाँ इंतज़ार में उस एक पल के जब वो ख़त्म हो चुका होगा। उसे अब न धुन की परवाह है न रोशनी की। उसे यहाँ से जाने का रास्ता मिल गया है। वो पढ़ रहा है मन ही मन कोई अपनी लिखी कहानी जब आती है उसे किसी के चप्पल के घिसने की आवाज़। वो कमरे के बीचों बीच बैठा हुआ है। आवाज़ दीवारों की ओर हो रही है। वो उठकर जाता है उस तरफ और टटोल रहा होता है अँधेरे को जब उसके हाथ पड़ते है एक कँधे पर। वो चौंक कर हाथ हटा लेता है। सामने वाला आदमी भी वहीं रुक जाता है। बहुत देर तक कोई कुछ नहीं बोलता। जो नया आया है, वो दूसरी ओर खड़ा है। काफ़ी देर तक कमरे में कोई कोना न मिलने पर उसे समझ आया कि ये गोल है। उसके पास सवाल हैं पर वो डर के कारण पूछ नहीं पा रहा। कोई जवाब उसे मिल भी नहीं पाता। बिना बोले ही दोनों जानते है कि वे कैद हैं। यहाँ न कोई रास्ता आता है न कोई मंज़िल यहाँ से पाई जा सकती। दूसरे आदमी के साथ वो सब कुछ नहीं हुआ जो इसके साथ हुआ था। वो बस यूँ ही  बैठे-बैठे हँसने लगता है। इसने न वजह पूछी न उसने बताई। पर ये बताना चाहता भी नहीं। ये जब घंटो तक हँस लेता है तो सोचता है कि काश उसने वो चहरा भी देख लिया होता जिसको नज़र से बचाने के लिए वो काला टीका लगाया जा रहा था।

The Crack

Hopped up on my 12:43 Metro Train,
in the tunnel just before my station,

I see a caged bulb placed on its wall.

The cracks around it, runs quite deep, 

and has its edges smothered by pain

the pain of witnessing countless faces

pass by 

and not knowing what happens to them.

The pain of not knowing how the faces
shine when the ray of sun falls on them.

The pain of being so still that it didn't realize
what actually happened when time had
seeped through its polished surface smoothly
at first
creating fissures and breaking the wall on its
way, it wanted to find what lay beneath the wall,
wished to feel its pulse, the way it could
sense the faint thud on a human flesh, just before
life perished once and for all. Let us call time T
for its running out from all of us. We are nearing the
T - X
oblivious to its strength, and its true intentions.
Time was never a healer, yes, it did make us
numb towards pain and heartbreaks, towards
sorrow and soul wrenching memories. It dulled
the memories, covered them with a translucent sheet
so that upon recalling, we can only trace the hazy
outlines
of a past we once lived, thrived and died in.
But the Wall, unaware of it all, confused to
its might, keeps looking at this thing which
wooshes past itself, with faces packed in it.
some, looking back towards it absentmindedly,
some waiting for the tunnel to end, and a few,
staring back
at it, with utter confusion, the same delusions
in the back of their head. The ones who are
trying to run away, from situations they are in,
praying to the mischievous God of Healers, T,
to take their pain away, these are the Faces at which
Time stares back too, bit frequently, through the
cracks.

खिलौना

कमरा छोटा है... डार्क ऑरेंज रंग के पर्दे हवा की वजह से नाच रहे, थोड़ी रोशनी आ रही है  उनके खिड़की से हटने पर। फर्नीचर जो कि यूँ तो नॉन एक्सिस्टन्ट हैं,  धीरे-धीरे फ़ोकस में आ रहे हैं। एक स्लेटी रंग का स्टूल है जिसपे एक लैंप रखा है। उस लैंप से पीलिया फैल रहा है इस कोने से उस कोने तक।

कमरे के बीच में एक लकड़ी की कांफ्रेंस टेबल है जिसपे एक खिलौना रखा है, प्लास्टीक का, चटक हरे रंग का है। टेबल के इर्द-गिर्द छः कुर्सियाँ हैं, गद्दे वाली। एक किताब है, उसपे चाँद बना है, उससे गुलाब की खुशबू निकल कर टेबल के हर इक डेड सेल को ज़िंदा करने की जद्दोजहद कर रही है।

एक काले शर्ट वाला आदमी पहली कुर्सी पर आ कर बैठ गया है। परेशान है। उँगलियों के बीच सस्ती सी सिग्रेट है। उसके मुँह से बदबू आ रही परसों पीये हुए शराब की। शायद उसने अब तक वही शर्ट पहनी है जिसपे दो घुट गिर गए थे,जब उसके हाँथों से बोतल गिर कर टूटने वाली थी। उसके जीन्स पर मिट्टी की परत है। वो सड़क पर लेट गया होगा पर सामने से कोई गाड़ी आई नहीं होगी। कोई टेम्पो वाला उसे कुचल कर गायब न हो सका। सैड!

खिलौनें में चाभी है, घुमाने पर वक़्त बताती है। आदमी चाभी घुमाता है। खिलौना कहता है "द टाईम इज़ फॉरटी फाइव हॉर्स थ्री सेकण्ड्स।" आदमी सिरियस हो जाता है। पाँच जनें धरल्ले से कमरे में घुसते हैं। उनके चेहरे पे अजीब से दाग हैं, एकदम घिनौने से, वे कभी सुंदर नहीं कहलाएँ होंगे, उनकी कुरूपता को मद्देनज़र रखते हुए उनके हुलिये की बात नहीं होगी। वो सब बैठ जाते हैं।

वो सारे उस आदमी को समाज के नियम याद करवा रहे हैं। एक-एक वो दोहरा रहा। उसके हाँथों में निशान है। शायद जल गए थे जब वो दुनियाँ में आग लगा रहा था अपनी स्याही उड़ेलकर। पर फिर एक दिन एक लड़की आ गयी। और उसके झुमके में टंगी घुंगरू, जिसमें बर्बादी रहती थी, उसके ज़िन्दगी में गिर गई। तबसे उसके हाँथ जल जाते है। वो उस लड़की को भूलना चाहता है। पर वो लड़की है सबसे बेहूदी किस्म की। वो तमाम प्रपंच करने पे बहुत याद आती है। और नहीं करने पर वो ख़ुदको उसकी गोद में पाता है। वो साक्षात चुड़ैल ही है समझो; पर उसकी हँसी बहुत प्यारी है, तो बस वो उससे प्यार करता है।

वो अब ज़ोन आउट कर रहा है। उसके सामने बैठे मनहूस लोग उससे कह रहे हैं उनकी बातें सुनने को। वो सुन रहा है। पर ध्यान नहीं दे रहा। (ही चकल्स।) वो फिर चाभी घुमाता है। घड़ी के अनुसार चार साल बीत गए हैं। अब वो उस क्लॉस्ट्रोफिबक गड्ढे से बाहर निकल रहा है। उसे भूख लगी है। समाज की सुन सब समझने के बाद वो निर्णय ले चुका है अपने आने वाले सुनहरे भविष्य का।  वो सीधा उस लड़की के घर जाएगा। उसकी हाँथों की रेखाओं को कहेगा कि उसके लिए कोई नाइ बर्बादी पकाएँ। तब तक वो बिठाएगा उसे अपने सामने और घंटों तक रोता रहेगा बिना आँसुओं के। फिर पीयेगा ज़हर उस लड़की की लकीरों के कहने पर। और फिर ज़िंदा हो जाएगा।

कमरे में फैली हुई पीली लाईट को लैंप वापस सोख रही है। पर्दा ख़ुदको अलाइन कर रहा। खिलौने की चाभी घुमती है  रिवर्स में अपने आप और लड़की जग जाती है। चादर को छू कर देखती है, गीली है। उसने पंखा नहीं चलाया होगा। वो ख़ुद को कहती है कि "जो देखा था बस नाइटमेयर था।" हालाँकि बिस्तर के नीचे कुछ जॉइंट्स पड़े है पर उसने तो हैल्युसिनेट किया ही नहीं कभी। वो आदमी उसके बगल में सो रहा है।कितना प्यारा लग रहा है। वो उससे प्यार करती है। पर वो उसे मार देगी एक दिन। वो आदमी तभी खुश रह सकेगा।

पत्थर की रूह

हम हर दिन हवा में एक पत्थर उछालते हैं पूरा दम लगाकर। पत्थर नीचे गिर जाता है। उसकी रूह मगर हवा में तैरने लगती है। पत्थर इन्विज़िबल है पर उसकी जो रूह है वो है नारंगी रंग की। जब सूरज डूबने लगता है तो मेरे प्यारे पत्थर की रूह सूरज से लिपट जाती है। दुनिया के काली नज़र से चाँद पर धब्बे पड़ चुके हैं, ये उसे पता है। इसलिए वो अकेले सूरज को बचाना चाहती है अपने बल बूते पर।

वो नीचे आती है फिर, यहाँ ही, मिट्टी में मिलने। पर इस दफ़ा उसका रंग पता है, स्याह हो जाता है, आख़िर सबकी बुरी नज़र वो ख़ुदको लगवा लेती है। काला टीका कहीं की। वो थक जाती है इतना सब कुछ कर के। तो फिर मेरी खिड़की पर आकर शीशे से टकराने लगती है। हम समझ जाते हैं। हम दोनों का कोई पुराना रिश्ता था शायद। हम खिड़की खोल देते हैं। वो खिखियाते हुए बगल की कुर्सी पर पसर जाती है। पगलेठ।

हम बनाते हैं फिर एक कप चाय उसके लिए और कॉफ़ी अपने लिए। बड़ी अजब बात है। बंदी चाय पी लेती है समहाऊ! हम उसको फीमेल मान रहे हैं काहेकि सब से लड़कर खुद सब बर्दाश्त कर लेने वाली खूबी अक्सर 'फी द् मेल्स' में ही देखने को मिलती है। आदमी लोग भी क्यूट होते हैं यार। हाँजी, लेट्स नॉट डिवीएट! फिर चाय वाय पी कर वो खिड़की से बाहर मारती है छलाँग शून्य में लेकिन गधी फिर इत्ती वेलॉसिटी से टकड़ाती है नीचे गिरे पत्थर से की उसमें समाहित हो जाती है।

फिर से दिन ढलने पर होता है। फिरसे हम नंगे पाओं बीच रोड टहल रहे होते हैं। फिर मेरे पाओं में कुछ चुभता है। फिर हम वो इनिविज़िबल कंकड़ हवा में उछालते हैं और मेरे सर पर वो ढेला बनकर गिर जाता है। और मेरा दिमाग ठिकाने आ जाता है और हम पागलों वाली बातें लिखना बंद कर देते हैं क्योंकि हम नहीं चाहते कि इस बाली उम्र में हमारे मत्थे कोई रोग मढ़ दिया जाए। हम शांति से कमरे के भीतर आकर फ़ोन चलाने लगते हैं। और स्क्रीन कभी नारंगी होता है, कभी स्याह, कभी सफ़ेद तो कभी फिर ग्रे। इट्स ऑल अबाउट द शेड्स बेबी!

तो बस यूँ हीं।

हमारी फ़्रेंडलिस्ट में आपको देश के ऑलमोस्ट हर कोने के रिप्रेजेंटेटिव मिल जाएँगे। फिर चाहे वो लेह हो या फिर सिक्किम। साउथ के भी हैं, और कश्मीरी भी है। नेपाली भी हैं तीन ठो! पर सबसे ज़्यादा उत्पात हमारे जीवन में  जो कहिये, इन यूपी वालों ने मचा रखा है। इतने तो बिहारी भी  हैपनिंग नही हैं हमारे जीवन में, जितने ये हैं। ऊपर से ये दिल्ली वाले तो हाय! क्या ही ख़ूब हैं। 

कोई ख़ास मतलब नही है इस पोस्ट का पर क्या करें। हम भोलेनाथ के भक्त हैं और इंडिया इस अ डाइवर्स कंट्री, जहाँ सबकी रिस्पेक्ट होती है।ठीक वैसे ही जैसे मोर आजीवन "वहमचारी" बनकर रहते हैं। हमें लगता है हम थोड़े लेट हो गए हैं और ये जोक पुराना हो गया है। वो दरअसल हुआ यूँ कि हम कुछ पुराणों का अध्यन कर रहे थे।

कौनसे पुराण? अरे भाई आपको नाम तो नही बता सकते। गर्ल कोड ब्रो! पर हाँ ये ज़रूर कह सकते हैं कि उसमें क्या कहा गया है। सबसे पहले पन्ने पर हमें शपथ दिलाई गई कि हम जो पढ़ेंगे, उसकी चुगली-चपाटी लड़कियों के अलावा किसी से नही करेंगे। पर हमने बचपन से ही इतनी विद्या कसम तोड़ी है कि नतीजा ग्यारवीं के रिजल्ट से दिख गया हमको। तो बस लॉल। हाँ जी बहनजी, आगे बढ़ते हैं, पहला अध्याय कहता है कि 'हे गई दाय, (ओ बहन) वचन लो कि आजीवन वचनों से बँधी रहोगी। ख़ुद भले ही टूट जाओ, पर इन वचनों को मत तोड़ना। 

दूसरा अध्याय हमें सईंयम का पाठ पढ़ाता है और कहता है, 'गई बेटी, (हे पुत्री) वचन लो कि चाहे लोग तुम्हें मार दें, या गाड़ दें, तुम गलती से भी आवाज़ मत उठाना। जब तुम पैदा हुई थी और रोई थी, तब तुम्हारी वो रुदन ध्वनि हमें बर्दाश्त नही हुई थी। और हम तुम्हें कभी आँसुओं में नहीं देख सकते तो तुम बस खून के घूट पी लेना, (क्वाईट लिटरली!) पर हमारे सामने रोना मत।

तीसरा चैप्टर बहुत लंबा था तो हमने छोड़ दिया, हाऊ बोरिंग! पर बेसिकली हमें ये बताया गया है कि हम कैसे  समाज के, हालात के, वक़्त के, सौदागरों के, वहशियों के, और ख़ुदके कैदी बनकर इस लंबी जिंदगी को भी काट सकते हैं, बिना  हाँथ के नसों को पाँच मर्तबा काटे। सो स्वीट। काफ़ी सोच-समझ के लिखा गया था ये, है कि नहीं?

देखिये हमारा बोर्डस है इस साल, तो हम टाईम अपना यूँ आप जैसे समझदार लोगों पर खर्च नही करेंगे। आप सब संस्कारी हैं, सही मायनों में अजुकेटेड हैं। फ्रीली सेक्स की बातें करते हैं कॉज़ व्हाई नॉट, भाई हम मॉडर्न हैं, रिप्रोडक्टिव हेल्थ, हम्म हम्म, कॉपर टी, सेफ सेक्स, जैसे मुद्दों को उठाते हैं, स्टिग्मा तोड़ते हैं।  दबी आवाज़ों में अपनी आवाज़ मिला एक ऐसा शोर मचाते हैं जो चीन के दीवार को भी भेद दे पर शायद हमारे माई-बाप तक न पहुँचे। 

अच्छा? आप ऐसा नही करते? तो ठीक है, कम से कम आप अपने काम से मतलब रखकर किसी अफवाह फैलाने में सबसे आगे तो नहीं दौड़ते ना, कम से कम अपनी जिंदगी संभालते वक़्त कंधा तो देते ही होंगे उन्हें जिन्हें ज़रूरत हो। आप आगे बढ़ते वक्त पिछड़ों को साथ लेकर चलते होंगे। या शायद खाली हाथ आएँ हैं हैम, झाली हाँथ जाएँगे बालू सोच है आपकी और आप बस ख़ुदसे मतलब रखते हैं। वो भी नही?

तब तो आप ज़रूर शूटर ही होंगे मेरी जान। ये बैठे स्क्रीन के पीछे और दे दनादन फेंके शब्दों के बाण सरकार पर, मर्द जात पर, औरतों पर, यूथ पर, अपने पड़ोसी पर, उसकी बीवी पर या पति पर, या अपने घर के अन्नदाता पर, विधाता पर। कभी तो आप हाथ में कटारी लेकर अपने पेट पे लगा देते होंगे और चिल्लाते होंगे कि हाय रे आपकी किस्मत जो आप कुछ नही करते, आप समाज में रहने के लायक नही हैं। पर आप फिर भी कुछ नही करेंगे, दुनिया से अटेंशन मिल गयी  एक दफ़ा,तो आप कटारी वापस ड्रावर में रख देते हैं संभाल के। और वापस बैठ जाएँगे स्क्रीन के पीछे, स्मोकिंग किल्स वाली पोस्ट को शेयर करेंगे और छोड़ेंगे एक कश हवा में, 'फू'। खैर कोई नही।

देखिये सेक्स से याद आया (शेम-शेम पप्पी शेम), क्या ही कुलक्षण वाली बात कह दी मैंने, कई के हाथ से चाय का कप गिर गया होगा "ओह माय माता!", पापा लोग अपनी भौंह चढ़ा चुके होंगे, भाई लोग सकते में आ गए होंगे, छोटे बच्चे मुँह पर हाँथ रख कर हिहि-ठिठि करने लगे होंगे दबी आवाज़ में। वाह रे रिएक्शन! खैर, तो हाँ, सेक्स से याद आया कि फीमेल कॉन्डम का इस्तेमाल क्या मोरनी भी करती होगी? मतलब आँखों में लगा लेती हो शायद! जस्ट किडिंग! जाओ गूगल करो। अब क्या हमही बताएँ की क्या पूछोगे गूगली बहन से?

शोर और सन्नाटा

सुनो, सन्नाटे में एक आवाज़ गूँज रही है, बहुत कोशिश की मैंने कि मैं समझ सकूँ की ये आवाज़ किसकी है और क्या कहना चाह रही है। पर थक चुकी हूँ, सन्नाटे से भी और उसे चीर कर रख देने वाले इस शोर से भी।

सुनो, आज मैं रात भर जगी रही, दिन में आज इसलिए ज़्यादा सो गई थी मैं, पर न शोर हुआ न सन्नाटा। न रात हुई न सुबह। बोलो, ऐसा भी भला कभी होता है क्या कि रात आँखों से उतरते-उतरते कहीं नाभि तक पहुँच जाए तब पर भी आँखें मिंचो चिड़ियों की आवाज़ पर तो सुबह की वो पहली रोशनी तुम्हारे पलकों पर न बैठे? तुम सुन रहे हो कुछ या कहीं मैं फिरसे ख़ुदसे तो बातें नही कर रही हूँ?

आज मैं भीड़ में फ़िरसे गुम हो गयी। पहले तो परेशान हो गई थी मैं पर फिर बहुत ज़ोर की हँसी आई और मैं वहीं, सड़क के बीचों-बीच रुक कर बस हँसने लगी। तुमने मेरी आदत बिगाड़ कर रख दी थी यार। भीड़ में अचानक से मेरी उंगलियों को अपनी हथेली थामने दे देते थे तो कभी अपनी बाहों से एक बैरियर बना मुझे सिक्योर करके चलते थे। अब? अब मैं धक्के-वक्के खा कर, लुढ़क-वुढ़क कर ही सही पर पहुँच जाती हूँ जहाँ पहुँचना है पर फिर भी पिछले दो सालों से तुम तक नहीं पहुँच पाई।

सुनो, आज ये घड़ी की सुई मुझे घूर रही थी, इसी घड़ी की वजह से तुम उस रात घर से गये थे न। ये पहली चीज़ थी जिसे किसी ने हमें गिफ़्ट किया था। 'हमें', कितने खुश थे तुम।मैने कहा था तुमसे की बस बैटरी ले आओ, दो अपने बंद पड़े दिमाग के लिए और एक इस घड़ी के लिए, पर तुम जैसे तूफान को कोई कैसे समझाए की दुनिया किसी की कब और कैसे उजाड़नी है उसे। तुम चले गए।

सुनो, उस रात की सुबह बाहें फैलाकर आई थी, पर तुम नहीं लौटे। हाँ पर दुकान खुलते ही शर्मा जी ने अपने बेटे के हाँथ उसके रिज़ल्ट की ख़ुशी में मिठाई के डब्बे के साथ ये घड़ी भी भिजवा दी थी। पैसे भी नही लिए थे। उस रात दुकान में घड़ी देकर तुम कहाँ गए किसी को नही पता था। न अब है। मैंने पुलिस के पास जाना छोड़ दिया। हर महीने वो फिर भी आते हैं, मुझे 'अप-टू-डेट' करने पर उन्हें भी पता है कि सब ढकोसलेबाज़ी है, और मुझे भी।

आज जब मैं घर वापस लौटी तो कोई भी बल्ब जल नही रही थी, शायद फ्यूज़ हो गयी हो। तुम्हारी जिंदगी की तरह। बस अँधेरा था, वो फिल्मों वाला नहीं, घुप्प वाला अँधेरा। पूरा घर फिर उसी सन्नाटे में डूब गया मेरे कदम रखते ही, और गूँज रही थी बस एक आवाज़। "टिक...टिक...टिक..."। अब तुम डर मत जाना। हमेशा की तरह जैसे हॉरर मूवी के किसी क्रूशियल सीन पर डर जाते थे। और फिर अचानक से पसरे हुए सन्नाटे में एक शोर हुआ, जिसे मैं समझ नही सकी, पहचान नही सके, धीरे-धीरे वो शोर मेरे अंदर गुम हो गया, मानों की मैं कोई भीड़ हूँ और वो शोर कोई गुमनाम चहरा।

सुनो, तुम उस घड़ी की सुई में ख़ुदको अटका कर, ख़ुदको सुलझाने के बहाने, मेरी हर बात अभी भी सुनते हो न। मुझे लगता था पहले महीने से ही कि तुम इतनी आसानी से मेरा पीछा कहाँ छोड़ोगे, तुम ख़ुद नहीं लौटे तो क्या हुआ, ये घड़ी की सुई जो रुक-रुक कर चलती थी, अब ठीक होकर लौटी थी न। मैंने किसी से कहा नहीं, मुझे पागल समझते वो। अभी भी समझते हैं। तुम मेरी जिंदगी थे और तुम चले गए। मेरी जिंदगी वहीं ख़तम। ये लोग नहीं समझते। उन्हें तो ये भी नही पता कि मैं तुम्हारी जिंदगी थी और मैं हूँ। यानी तुम ज़िंदा हो, तुम्हारी जिंदगी तो अभी भी है ना दुनिया में, तो मैं जी रही हूँ। तुमने मेरी जिंदगी छीन ली, मैं मुझसे हमारी कैसे छिनूँ?

धब्बा

'स्याही है, काली, श्याम वर्ण।'
कागज़ है, सफ़ेद, धारियाँ हैं जिसपर।
'अब क्या?'
कुछ लिखना है?
'क्यों?'
अंदर दो-चार दिनों से पता नहीं कुछ हो गया है।
'लिखने से क्या हासिल होगा?'
शायद शान्ति मिले, शायद नहीं। क्या पता जो कोहराम अंदर मचा है, वो कागज़ पर यूँही उतर कर शांत हो जाए।
'ओह! अच्छा। लिखोगी क्या पर?'
लिख देंगे की कैसे अगर कोई अंदर झाँकेगा तो एक कोने में बस सिकुड़ कर बैठा काला सा एक जीता-जागता धब्बा मिलेगा।
'एक बात बताओ, तुम कहती हो ख़ुद हमेशा की तुम काली हो भीतर से, फिर उस काले रंग के कैनवास पर, ये काला धब्बा कैसे दिखेगा?'
मेरे अँदर का कालापन, जो मेरा है, मुझे मुझसे दूर नहीं करता। बस जब-तब मुझे अपनी आग़ोश में ले लेता है। मैं इसे ओढ़ कर खुद को सुरक्षित महसूस करती हूँ। इसमें एक अपनापन है। अनंतकाल तक ये मेरे साथ रहेगा, मेरी परछाईं की तरह, जो भी काली है देखा जाए तो,ऐसा मुझे हमेशा लगता है। ऐसा नहीं की ये कालापन मुझे भीतर से खोखला कर रहा है या किसी और रंग से, एहसास से या हालात से मुझे वंचित रख रहा हो।  "अल्टीमेट रिसेप्टर" है मेरा कालापन। हर ख़ुशी से भरी मुस्कराहट, हर ग़म के आँसू, विचलित मन के कारण तनी हुई भौंहों के पीछे की हर इक वजह को ये ख़ुद में समा लेता है। जब बाहर की दुनिया में रात काले आसमान को लाती है, तब मेरे भीतर की काली दुनिया मेरा हाथ पकड़ मुझे बैठाती है, और फिर मेरे हर इक एहसास से मेरा परिचय करा, मेरी हर बीती मुझे फिरसे बता, अपनी बाहों को फैला, मेरे हर रीसते हुए ख्वाब को, इक गठरी में बाँध कर, ये कालापन अपने भी और भीतर ले कर कहीं चला जाता है।
'अरे, फिर तो तुम्हारे भीतर इक ब्लैक बॉडी है, तुम्हारी चमड़ी के नीचे।'
हाँ है तो, पर कहाँ वो तो नहीं पता, पर जहाँ भी ये सब मन-वन है, वहीं होगी ये ब्लैक बॉडी।
'पर फिर, ये काला धब्बा अब तक तुम्हारी ब्लैक बॉडी में शामिल कैसे नहीं हुआ अब तक?'
ये जो काला धब्बा है न, वायरस है शायद कोई, इसकी "रिपेल" करनी की शक्ति बहुत ज़्यादा है। ये न, अपने आसपास के कालेपन से हिलने-मिलने की कोशिश भी नहीं कर रहा। बस मुँह फुलाये बैठा है कोने में। जो कोई एहसास इसकी ओर बढ़ने को कोशिश करे, तो उसे खदेड़ देता है।एहसासों को छोड़ो, इसे न ख़्वाब की कद्र है, न ख़्यालों की। अरे ये तो उस कालेपन को भी काटने को दौड़ता है जो मेरे भीतर न जाने कब से विलीन है। अब बताओ, न मैं इस धब्बे को मिटा सक रही हूँ, न इससे मुझे चैन मिल रहा, और ये अगर भीतर रह गया, तो ये सब ख़ाक कर देगा। सब मिटा देगा।
'ये धब्बा तो महादेवी वर्मा की "कुब्जा" बन गया है।'
भक्क।
'सुनो, तुम तब मिट जाओ।'
हाँ?
'ढाई पन्ना भर दिया तुमने,लिखते-लिखते। अब मत लिखो। बाहर दिन देखो, उजली है। तो तुम भी इस चिड़े हुए काले, बेरंग धब्बे को कोई उजली लोरी सुना दो।'
कर के देख लेती हूँ ये भी, इसे सुला देती हूँ। फिर जब ये गहरी नींद में सो रहा होगा, जिसमे न सपने होंगे न साँस, शायद तब मेरी ये ब्लैक बॉडी ही अपना काम कर ले। इस काले विचित्र धब्बे को खुदमें बसा ले।स्वीकार ही कर ले शायद तब ये धब्बा मुझे और मेरे कालेपन को।

'सुनो, पन्ना, भरा हुआ, धारी वाला, आढ़े-तिरछे अक्षर हैं जिसपर।'
हाँ, कलम, काली, काले स्याही अब शायद ख़त्म है जिसकी।
'अब क्या?'
अब कुछ नहीं लिखना है।

भोलेनाथ

देखिये पुराणों से जुड़ी है ये घटना, शिव पुराण तो मैंने पढ़ा नहीं, न ही कभी शिव कथा को पूरी तरीके से पढ़ा या सुना है पर आज अचानक से फेसबुक वॉल पे घूमते-घूमते शिव जी की इक तस्वीर आँखों के सामने आ गयी और साथ ही साथ नानी की वो कहानी भी। 

तो हुआ यूँ की इक बार महालक्ष्मी शायद ऐसे ही किसी अलसायी सी दुपहरी में बैठी श्रीविष्णु के चरण-कमल दबा रहीं थी। अब बोरियत तो हो ही जाती है एक ही काम करते-करते। तो वो अपने पतिदेव से हठ करके बोलीं कि "हे प्रभु, आप कभी मुझे कहीं घुमाने क्यों नहीं ले चलते?कितने दिन हो गए, हम कैलाश नहीं गए।" इतना सुन विष्णु ने भी थोड़ा भाव चढ़ाया पर फिर सोचा की अगर कैलाश गए तो हिल-स्टेशन जैसा कुछ ट्रिप हो जायेगा। प्राणप्रिये भी प्रसन्न हो जाएँगी और हम विष्णु लोक की इस ह्यूमिडिटी से भी थोड़ा सा बच जाएंगे। तो दोनों गरुड़ पर विराजमान हो, पहुँच गए कैलाश।

अब कैलाश पर जटाधारी शिव उलंग हो भस्म से विभूषित विराजमान हैं। उनको इस अवस्था में देख लक्ष्मी तो तुरंत हो लीं देवी उमा की ओर। अब इत्ती शिकायतें करने में भी टाइम लगता है ना। कित्ते फेमिनिस्ट प्रपोजल शेयर करने थे। कित्ति सारी महिला सशक्तिकरण परियोजनाओं की नींव रखनी थी। इन सब टाइम कॉन्स्युमिंग चीजों का अंदाज़ा विष्णु लगा के बैठे थे, तो उन्होंने भी शिव के बगल रखे एक चट्टान पे स्थान ग्रहण कर लिया।

आस-पास देखा तो नज़र आई कैलाश की हरी-भरी सुंदरता। क्या पुष्प, क्या लता, क्या चंदन, क्या सुगंध और इन सब के बिच बैठे हुए नंदी। थोड़ा और नज़र फेरा तो पेड़ों के पीछे कुछ खाली स्थान नज़र आया। ये देख शिव को उलझाते हुए वो बोले कि "हे उमानाथ, यूँ जो उलंग-उचक्के टाइप्स बैठ के टाइम पास करते हैं आप, क्या आपको शोभा देता है? आप एक काम करें, ये जो पीछे खाली जमीन है, उपजाऊ भी है, आपकी जटाओं से बह रही गंगा द्वारा पोषित भी हो जायेगी, उसका आप इस्तमाल खेती-बाड़ी में क्यों नहीं कर लेते?"

भोलेनाथ मुस्कुराये, विष्णु को देखा और चुप रहे। पीताम्बर ने अपनी बात को बढ़ाते हुए कहा कि  धान बों लें आप । नंदी से हल जुतवा लीजियेगा। सब गण मिलके मजदूरी कर लेंगे। अरे, ऐसा करके माँ अन्नपूर्णा की जो कृपा बनी रहेगी संसार पे उसके विषय में सोचिए। शिव ने फिर मुस्कुराया, हामी भरी और बाँकी जरूरी विषयों पे बात करने लगे। ये जो आज-कल सारा का सारा कलयुग वो क्या कहते हैं वो हाँ, 'कर्रप्शन', 'स्कैम', जैसी तरह-तरह की विपदाओं से घिरा पड़ा था, उसके रेस्क्यू मिशन की तैय्यारी भी तो करनी थी; फिर ब्रम्हा जी के साथ मिल कर कुछ नए कैरक्टर भी पृथ्वी पर भेजने थे ताकि सिचुएशन अंडर-कण्ट्रोल रह सके। जब महिला आंदोलनों  की आउटलाइन तय हो गई और पृथ्वी के सेल्फ डिस्ट्रक्शन मोड को थोड़ा और डिले कर दिया गया, तो लक्ष्मी और विष्णु ने भी उमा और उनके नाथ से विदा ले लिया।
जब कई मौसम और बीत गए और पुनः लक्ष्मी ने कहीं बाहर जाने की बात  छेड़ी तो इससे पहले वे कहीं और जाने की ज़िद्द करती, विष्णु तपाक से बोल पड़े 'हे भाग्यवान, आप तो भाग्य बनाती या बिगाड़ती हैं, आप खुद क्यों मुझ पर बिगड़ रही हैं, कल नारद आये थे, बता रहे थे की कैलाश पे आज-कल कुछ नया हो रहा है, वहीँ चलते हैं, आप  पार्वती से 'सफ़्फ़्रेज' मूवमेंट की बात कर लेना और हम तब तक महादेव के साथ कैलाश के दो चक्कर लगा लेंगे, सेहत का ख्याल रखना भी ज़रूरी है प्रिये, यूँ लेटे-लेटे हड्डियों में कोई नयी बिमारी आ गयी तो, वैसे भी आज कल पृथ्वी लोक पे आना-जाना काफी बढ़ गया है हमारा, क्या पता कौनसी नई 'कम्युनिकेटिव' बिमारी फैली हो, जो मुझे भी लग जाये। थोड़ी खुली हवा में टहलने से स्वास्थ अपने आप ठीक हो जायेगी।" फिर क्या, फिर वे चल दिये।
 जैसा को हमेशा होता आया है, पार्वती जी के साथ माँ लक्ष्मी मानसरोवर के तट की ओर बढ़ गयीं और विष्णु आंजू-बांजू  नज़र फेर कर मंद-मंद मुस्कुराते हुए शिव के बगल में विराजमान हो गए और बोले, "धन्य है आप महेश, आपने मेरी बात का मान रख। देखिये ये जो आपने फ़सल  लगाई है, कितनी सुन्दर प्रतीत हो रही है, इस  हलकी-हलकी हवा में झूम रहे ये तो किसी नवजात शिशु की किलकारी के समक्ष प्रतीत होते हैं।" शिव फिर बस मुस्कुरा  दिए! न जाने वायु देव को क्या सूझा, वे फसलों में से  होते हुए, जहाँ देवादि देव विराजे थे, उस ओर बहने लगे, फिर क्या, पीताम्बर को के स्वांसों में एक अलग ही खुशबु मिश्र  होने लगी और वे थोड़ा चौंक  ',हे प्रभु, ,आज तो आप चिलम का भी प्रयोग नहीं कर रहे, फिर ये महक कैसी?" भोले नाथ ने बड़ी भोली सी शक्ल बना कर साफ़ साफ़ उत्तर दे दिया, "हे सृष्टि के पालनहार,आपने ही तो कहा था की जिसकी ज़रूरत हो, उसकी खेती कर डालूँ , अब इतने सारे गण हैं, इतने सारे साधू सन्यासी, उनकी ज़रूरर्तों को पूरा करने के लिए मैंने भांग की खेती ही कर दी, इनसे उनकी भी जरुरत पूरी हो गयी और मेरी भि।" उनके इस उत्तर को सुनकर विष्णु अचंभित हो गए और नतमस्तक होकर बोले, हे उमानाथ, आपसे भोला नै कोई हुआ है, ना कोई होगा, आप धन्य हैं प्रभु"। बस बात कुछ और चली, नेताओं की चर्चा, शान्ति की चर्चा, मोह की चर्चा, माया की चर्चा और जब इन चर्चाओं पे विश्राम लगाने का वक़्त आया तो लक्ष्मी और विष्णु को विदा कर, महादेव ने अपनी पलटन को बुलाया और नंदी के पीछे- पीछे अपनी खेतों में चल दिए।

बस कहानी खतम। पैसा हज़म।

बेंच से उठ के केबिन तक।

छः पचपन की ट्रेन पकड़ कर
मैं सोम से शुक्र आता हूँ।
फिर नौ बजे दफ़्तर पहुँच
उस बेंच पर बैठ जाता हूँ|

बगल मे मेरे बैठी रहती
काली सी एक बैग मेरी।
नाति-पोतों ने अब जिसे
नाम दे दिया "बैगवती"।

अब तो राम सिंघ भी
चाय  बिस्कुट पूछ आता है।
हर रोज़ दफ़ा दो बार वो
मुझे  देख मुस्कुराता है|

कभी कभी यूँ बैठे-बैठे
मैं इस सोच में पड़ जाता हूँ।
क्यों खुद को इस राह में मैं
निरीह अकेला ही पाता हूँ?

बात किसी बुधवार की है
जब लंच के समय मैं बैठा था।
ऊंघ रहे थे चपरासी सारे
और मैं फिरसे वहीँ जरा लेटा था।

इतने में कंधे पर मेरे
किसी ने अपना हाँथ रखा।
और न जाने कैसे पर ये
 विचलित मन थोड़ा शांत हुआ।

पलट के जब देखा मैंने
तो खड़ी वहाँ एक लड़की थी।
 आँखों में एक आग था उसके,
    जो शायद मुझे देख के भड़की थी।

प्यार से उसने पूछा मुझसे
"बाबा यहाँ क्यों बैठे हो?
काम कोई क्या है तुम्हारा,
 जिसके लिए बेंच पर यूँ लेटे हो?"

अश्रु की दो धार न जाने
कैसे आँखों से बह आई।
जो कुछ बीती थी अब तक
वह सब वो ज़ुबाँ पर ले आई।

"साथ चलो तुम मेरे।" कहकर
बैग मेरा काँधे पर लिया।
हर चपरासी को देखकर
उसने तन्द्रा अपनी भंग किया।

तो पहली मंज़िल पर

चौथे कमरे में मैं था।

दाईं गलियारे में जो केबिन

हर बार मुझे बंद दिखता था।

और हाँ, सामने  फाइल मेरी
 एक शीशे के टेबल पर थी।
जिसके परे  वह अफसर बिटिया
मुस्काती हुई बैठी थी।

(अगले भाग में जारी...)

सूटकेस

कल दोपहर मिली

मुझे उपर के माले 

में रखी एक सूटकेस|

धूल की एक परत 

जमी थी उसपर|

उसके काले रंग पर

चमकता सफेद सा 

वी.आई.पी का लोगो,

जो आज भी वैसा था,

जैसा सालों पहले कभी।   

उसे निचे ले आई मैं
और बस लौट गई।
कहाँ?  बीते कल में।
खो लिया खुदको
अपने उस बचपन में।

फिर खोलकर उसे बैठी,
और सामान सारे पसार कर
ढूढंने लगी कुछ-कुछ।
फिर मिली मुझे कविता मिरी
लिखी थी जो मुस्कुराने पर।

पन्ने मिले मुझे जिसपर
आड़ी-तिरछी लाइनें थी।
कुछ शब्द भी थे, और
रंगीन आकृतियाँ थी।
सच कहूँ तो बचपन था!

फिर क्या ? फिर सामान समेटा।
उस काले बक्से में रखा सबको।
फिर हैंडल पकड़ उसका धीरे से
मैं ऊपर के माले में  ले गई उसे
और पीछे शेल्फ पर रख दिया ।

उफ़्फ़! बहुत भारी था वो।
आखिर एक अरसा ढो रहा था।
स्मृतियाँ कैद थी उसमे
वह तो कई राज़ छुपा रहा था।
भीतर अपने बचपन बचा रहा था।

 

कल मुझे उपर के माले 

में मिली पुरानी एक सूटकेस 

जिसे साफ़ कर दुबारा मैंने 

वहीँ ऊपर छोड़ दिया।
सदा के लिये मुँह मोड़ लिया  

And then...

And then the metal clenched around my wrist, in a way it never did before. I looked around, taken aback by such a weird way in which the bracelet has responded. it was the last thing you gave to me, I still remember how you stood there at the doorway looking at me half asleep, half awake, trying to get done with the awful day i was having. you whispered my name, I know it was barely audible, but you know right, the heart hears what it wants to, and so turned around, just to find you gawking at me, a sheepish grin spread across your face. the way it always used to I took a step towards you but by then you had almost leaped at me, pulling me in you embrace in one swift motion. I don't remember how long we remained like that, lost in each other's embrace, waiting for the latter to pull away, but yes, this much I do remember that by the time we pulled apart, you had already put the bracelet around my left wrist. and now when I look around to catch a glimpse of yours, perhaps standing in the doorway, though I know odds are against me and the possibility is next to none, I still smile foolishly.

प्रिये!

तुम मेट्रो के ए.सी. डिब्बे से,

मैं लोकल की टूटी सीट प्रिये।

तुम जार हो फ्री न्यूटेला के,

मैं जैम की सीसी खाली प्रिये।

तुम कोलाहल के आंधी से,

मैं मुट्ठी भर बरसात प्रिये।

तुम उजियारा दिनकर का,

मैं निपट अँधेरी रात प्रिये।

तुम बोतल सील पानी के,

मैं दो टके की गिलास प्रिये।

तुम रास में डूबे गिरधारी ,

मैं गोपी तुमपे मतवारी प्रिये।

तुम उड़ते नभ् में रहने वाले,

मैं माटी में सनकर राख प्रिये।

तुम हर रिसिव्ड मेसेज से,

मैं खाली पड़ी ड्राफ्ट प्रिये।

तुम ओस की पहली बूँद से,

मैं धुप की तपती आह प्रिये।

तुम मंजिल कोई दुर्लभ वाली,

मैं उस तक जाती हर राह प्रिये।

तुम भीड़ सोफिस्टिकेटेड से,

मैं देहात की अल्हड़ बारात प्रिये।

तुम ब्रेड किसी महँगी बेकरी के,

मैं मिथिला की मखान प्रिये। 

तुम मेट्रो के ए.सी. डिब्बे से,

मैं लोकल की टूटी सीट प्रिये।

दौर दफ़्तर-दफ़्तर दौड़ का |

किस दफ्तर अब मैं जाऊँ
कहाँ अपनी गुहार लगाऊँ?
किस अफसर के बैठ सामने

मैं घंटों तक रपट लिखाऊँ?

किस मुंसी की जेब में डालूँ

नोट करारे एक से पाँच? 

किस टेबल के किस कोने में 

रख दूँ थोड़े भेट-सौगात?

अब याद नहीं हूँ कबसे बैठा

इस खिड़की वाले बेंच पे मैं|

साथ मेरे है ये टूटी चप्पल

रोज़ बनवाता हूँ मैं जिन्हें| 

भौंहे चढ़ाया था जीवन भर

हर बार बदलते शासन  पे

था अबतक मैं हिस्सा जिसका

अचंभित हूँ उस प्रशासन से!

  थके पाऊँ अब चलते-चलते

इस गलियारे से उस पथ को

हर केबिन में खोज चुका हूँ 

पर मिलते न हैं मैनेजर वो|

कभी सुना था बड़ा बाबू से

अक्सर  दस से दो वो आते हैं| 

पता नहीं फिर किस मंज़िल के

किस केबिन में छुप जाते हैं |

क्या खुलेगा कभी वो काउंटर

जहाँ हो जाएगा काम मेरा?

टूटी चप्पल भी कहती है मानो,

"नहीं प्रिये अब कुछ मोल तेरा|"

क्या बची है कोई कतार अभी भी, 

जिसमे अब तक लगा नहीं ?

या फिर है कोई ऐसा फॉरम,

जिसको अब तक भरा नहीं?

कम रोशनी से मोतियाबिंद तक 

सब हो आया इन आँखों को| 

मिला नहीं सौभाग्य इन्हें पर 

कि देख ले कन्फर्मेशन आर्डर वो| 

बता किधर अब जाऊँ मैं?

कहाँ दरख्वास्त लगाऊँ मैं? 

किस मुंसी  या अफसर से,

   ये काम अपना करवाऊँ मैं ?

(...अगले भाग मे ज़ारी)  

मेरी मुट्ठी

मेरी छोटी सी दायीं मुट्ठी ,

और इसमें बंद बड़े से तुम|

तुम्हारे ये बड़े-बड़े ख्वाब

इन ठिगनी उँगलियों में उलझे|

और इनकी नाज़ुक सी गिरफ्त

जिसमे कैद तुम्हारी जिंदगी|

पकड़ ढीली महसूस कर,

फिसल जाते तुम्हारे अरमान|

और गिरते ज़मीं पर ''धप्प!''

दबोचकर फिर उठाती मैं उन्हें,

हौले से सहला उन्हें बहलाती

और मुट्ठी में बंद तुम्हे सौंप देती|

तुम छिटपिटाते बाहर आने को 

पर लोरी गा तुम्हे मैं सुला देती|

मन मसोस, तुम सुस्त पड़ जाते

और निहारते दरीचे से दुनिया को|

हाँ कभी फिर दिल पिघलता मेरा

और तुम्हे ज़रा सा बाँट लेती मैं;

शाख से टूटे सुर्ख लाल पत्ते से,

सड़क पर खड़े अबोध बच्चे से|

मेरी छोटी सी ये दायीं मुट्ठी,
जिसमे कैद तुम्हारी जिंदगी|

❤️

My obsession with 2 AM people

Earlier, well like two seconds ago,the title for this post didn't have 'people' at its end. Why did I add it? Well to simply make it clear what I mostly mean when I refer to 2 AM. Though it's the quietest part of the night and the most peaceful too. Lights are mostly out. Birds don't chirp around like the way they do, say at 4 AM or something. Even the sky is completely black, not of the bluish tint it starts getting after 3:30. By the time I had finished writing this unfathomable time period in the above paragraph, yes those last two words being specific, I ran out of thoughts, I couldn't recall possible ways to describe, dignify and define the reason and severity of my obsession to these least or most noticed souls. So let's talk about those sapiens whom I classified, according to my own basis of characterization, into the 2 AM peeps. Well they are the writers,the poets,the readers, the lovers, the dreamers, the drunk drivers,the world lost in sleep, the bouncers, the watchmen, the call centre chaps, the docs., the jocks, the ''what'', and the "what not's". Last but not the least, it's the very people like you and me. Yes, you in particular. I can clearly see the real '2 AM self' of yours, no matter how much you try to hide it from the world, I can see it all. You are an open book to me. I am well capable of looking up the pages of your past, shuffle and read the last few seconds of your lifespan. I can even tear away the 66th  or 174th  chapter of it. I can do it all. Well no. I can't. I don't know any kind of sorcery. If I did I sure would have known before hand that my brothers will  spoil the 'game of thrones' experience forever for me. Don't start judging, I haven't watched a single scene yet. So yes, as I was saying, I can't look up into your life and neither can you Google everything about me. Why?  It is so because I simply don't care. It's not that I am a carefree soul wandering in the mysterious depth of the world., I am just a careless person. So I care less about other persons. No matter who they are. Always a little less. I met a poet once, instead of falling for my eyes or my wickedly cute smile, he fell for my name and eventually with my work on words. Perhaps he fell for the little mindless stupid things I talked about too.  Things I often said and laughed at  myself, totally ignoring his views on it, being biased in my very own ways. But I am not sure about it. I never asked him. He never told. He wrote in verses, like real verses, rhyming and beautiful to their core. Using the little knowledge I had at that time, I used to reply in verses too. Soon it became a ritual. He became a habit. But people change and so did I and thus changed the way of  my talking and the time we spent together.He was my favorite 2 AM man, he still is, and maybe he is the most talented as well. I still very well recall myself rushing into his confined presence, feeling safer and  sane enough to cope, pouring out each and every detail of the day I spent miles and miles away from him, and he doing the same. From what we ate to what we studied and whom we read to why we hurried. Everything. As in everything.The weather.The silence. The chaos. The government. The aches. The dreams. Literally everything. He is a man with a little logical brain as compared to the over proportionate slippery heart, with my name etched on one of its corner, he carries within his ribs. I guess you can find my initials below his left mitral valve. Why left? Oh it's so because I am left handed and thus I gladly connect with anything which is left. Oh no,  of course with exception to the 'Left Front', I am a believer of the centralized  way of governance after all. Then there are always the watchmen, as a child of 6, I was sure that the guy shouting 'keep being awake' in my Muhalla is busy in plotting a massive robbery, ready to mutilate us all, if ever the need arose. But as of now, I find it really difficult to doze off without listening to his monotonous  whistles and rhythmic thumps.  God!  Time really changes you a lot. I have noticed that he comes around 11 and lazily takes a few round of the block. Then he leaves by 1 to return exactly at 2. Quite an amusing schedule he has. Well, I might inform the committee members about his usual absence. What if we really get robbed?  That would be disastrous.  They might take away the copy of my Harry Potter edition and ruin it. And of course, don't feel left out. Apart from these highly remarkable  men with such an inspiring caliber,  I am fond of each and every admin of the Facebook pages I had liked ages ago to fill my wall at the ungodly hours with such godly stuffs. Even if you people think that you are an useless and jobless fellow, bringing shame to the society and incapable of doing anything worthy, (perhaps they might be right about it too) each one of you is doing a great job at being an admin. Such skills. It's so appreciable. And of course get a real life, so that I can focus on my own. Now, it's time to wrap it up. That poet of mine, yes 'mine' must had have posted something. I have to check it. This virtual world I tell you. The era if social networking which though shortens the distance but widens the gap between two individuals. I  have to hurry so that I can keep his words stored in my sub-consciousness, so when I am in my lows,  his words will give me the strength  to reach out and help my very own self. Being practical,  I must prepare to sleep now. It's time I should crawl into my bed,  cover my tiny frame with sheets,  get comfortable, for the watchman  will arrive any moment now. And since I  am obsessed with his weird tunes,  I need to listen them peacefully. Go find your obsessions till then.

लौट यहीं फिर आना तुम

उन क़िस्सों से जब थक जाओगे

लौट इस दर पर आना तुम|

बातें करनी सीख ली होंगी

तो दिल का हाल सुनाना तुम|

क्या-क्या खोया क्या है पाया

सब मुझको बतलाना तुम|

गर इश्क़ किया था सच्चा हमसे

तो फिर से छोड़ ना जाना तुम|

बीते बिसरी बातों को बस

लबों पर ना ले आना तुम|

ख्वाबों मे गुम हो जाने का

वो तरीका मत अपनाना तुम|

  

आँखों मे आँखें डाले

शिकवे सारे बिसराना तुम

अल्हड़ सूरज भी छुप जाए जो

तो दिल मे चाँद जलाना  तुम|

जो सीखा होगा इन सालों मे, 
वो बात पते की बतलाना तुम|
यादों की उन फुलझरियों से,
दिल की चिंगारी जलाना तुम| 

इन क़िस्सों से जब थक जाओगे

लौट इस दर पर आना तुम|

बातें करनी सीख ली होंगी

तो दिल का हाल सुनाना तुम|

Life Happens

"It's hard to Delete a number, Ignore a call, Deactivate account, Unfriend someone. Moving on and erasing that person from your heart seems impossible. But it isn't impossible."

Come out of your shell. Reach out to others. Wake up. Because its just a trance. All that dreams you saw was just an illusion. All that future planning of yours was just a distraction.

You have to realize that it was just a phase and it had to pass. Don't run away, don't rush yourself. Accept it and just move on. Its the best you can do to yourself.

Did you silently cry last night because you were remembering the times you spent with that person? When was the last time you cried because you weren't able to sit with your whole family and eat your dinner? Think about it. Give them what they deserve. Give them the smile they want to see on your face. Give them that happiness when you wipe off your tears and greet them with a hearty laugh.

What you thought? That person will stay with you forever? No that's not possible, right? even our very cells, the building blocks of our life die after a period of time so that new baby cells can take their place and keep us alive.When they can leave then why can't a person?

People may come and go from your life but you must go on forever. That's what makes you human after all. See that little girl playing in the park and that boy on the swing. Look at the tiny specks of tiredness in your father's eyes and try to understand what he must go through to keep his family together. One day you will take his responsibility. One day you will take care of your mother and your family. So be happy for that day. Prepare yourself for that day.

कॉफी

मैने कॉफी की मग नीचे रख, तुमसे सवाल किया ही था की जिस काम के लिए गये थे वो हुआ या नही, की तुम यूँ ही उठ के दरवाज़े से निकल गये| मुझे लगा की शायद कोई ज़रूरी काम याद आ गया हो वरना तुम भला मेरे सवालों को ऐसे अनदेखा कर तो नही जाओगे.
शाम तक राह देखती रही तुम्हारे आने का. आज उस शाम को बीते भी 4 शाम हो चुके हैं|

हाथों मे वही कॉफी की मग लिए जब खिड़की पर खड़ी होती हूँ , तुम्हारी वो पीली शर्ट गली के मुहाने पर लगी चाय की उस दुकान पर लगी बेंच पर दिख जाती है| ज़ी तो किया की वहाँ जाऊं और तुम्हे घिच कर वहाँ से ले आऊँ| पर फिर रोक लिया खुद को| वो बात याद आ गयी जो तुमने कुछ दिन पहले कोई कविता सुनाते वक़्त कही थी| "जिंदगी हर कदम तुम्हें कुछ नया सिखायागी अपनी अल्फाजों में पिरोती ऱहना हर एक सीख को ", ये कहके मुस्कुराने लगे थे तुम| इन दूरियों को वही सिख समझ रही हूँ मैं| वक़्त दरारें ले आता है रिश्तों में पर मर्ज भी तो वही बनता है|

दिल करता है की यहीं सामने बिठा कर रखूं तुम्हे और सारे गीले शिकवे डोर कर दूं. कितना कुछ है बताने के लिए तुम्हे, कितना कुछ तुमसे भी पूछना है पर नही, कभी कभी खुद को समेट लेने मे ही भलाई होती है. हर एहसास को बयाँ कर देना समझदारी नही होती|
कहा था तुमसे की तुम्हारी खामोशी बर्दाश्त नही होती मुझसे, शायद मज़ाक लगा था तुम्हे| तभी तो एक बार भी ना कुछ कहा ना नज़र उहा कर देखा ही मुझे|

चाहती तो मैं भी थी की इससे पहले मैं तुम्हे कोई तक़लीफ़ दूँ, तुम जिंदगी से चले जाओ मेरी| इस अफ़साने को एक दुख भरे अंत के बजाए इक सुहाने मोड़ पर छोड देना चाहती थी मैं, तो समझ लेना वही कर रही हूँ| शब्दों से शुरू हुए इस रिश्ते को, इन शब्दों पर छोड़ रही हूँ मैं. बस इतना ज़रूर याद रखना की किताबों की शेल्फ पर रखी उस नीली मग में कॉफी बस तुम्हे ही दी जाएगी| जब अपनी चाय के प्यालों से उब जाओगे तो भूले बिसरे ही कभी, कविताओं के उन पंक्तियों के साथ एक कप गरमा-गरम कॉफी पीने घर ज़रूर आना| तुम्हारी मनपसंद कूक़िेज़ तुम्हारे कॉफी मग के साथ तुम्हारा इंतेज़ार कर रही होंगी|